Namanya sekolah pasti dikasih
tugas, kalau ndak ngerjain tugas ya ndak lulus.
Kalau ndak mau dikasih tugas, ya
ndak usah sekolah
#eh?
Dan TA ini yaaaaaa
50,1% kurang membahagiakan dan
49,9% membahagiakan. Karena sudah pernah nangis di pojokan mushola
sore-sore waktu ittu, jadi saya
menikmati bagian yang 49,9% saja deh.
Tapi bahagia bukan ndak boleh
ngeluh kan?
#eh?
Mulai dari pemilihan penelitian,
pemilihan organ, pemilihan parameter, pemelihan analisa, pemilihan analis
bahkan pemilihan pembimbing, semua butuh yang namanya galau unyu-unyu. Tapi
saya selalu percaya bahwa terang selalu datang meski gelap terasa tak akan
pernah pergi, karena itulah akhirnya saya bisa jadi seperti sekarang ini.
Jangan tanyakan berapa kali saya
ingin menyerah, karena kayaknya jari tangan saya ndak cukup buat ngitungnya
Jangan tanyakan berapa kali saya
nangis dan pengen pergi, karena kayaknya saya juga ndak bisa ngitung berapa
banyak tisu yang sudah terbuang
Jangan tanyakan berapa kali
alergi saya kumat, karena kayaknya tiap malam alergi saya selalu kumat
Tapi di balik semua itu,
InsyaAllah saya malah bersyukur,
karena bisa merasakan banyak ”rasa” dan belajar cara ngadepinnya, rasa sakit,
kecewa, iri, atau apapun itu. Bahkan sekarang saat saya ingin menangis (lagi)
ketika saya menemukan hambatan yang saya rasa saya tak bisa melewatinya, malah
ndak bisa, tiap mau nangis, malah jadi senyum makanya orang-orang di sekitar
saya alah heran
#perasaan sudah dulu deh saya
aneh, kenapa mereka baru heran ya? :p
Ketika saya marah atau kecewa,
entah sama orang atau keadaan, daripada bentak-bentak orang saya lebih seneng
nangis di kamar atau makan, makanya tiap kali saya seteres, berat badan saya
gampang naik, maaf ya badan jadi nyusahin kamu. Saya ingat ketika bermasalah dengan
teman kerja dulu, berat badan saya naik 3 kilo selama 5 hari, ini nuruninnya
susaaaah
#eh?
Sekarang kalau tentang TA ini
yang membuat saya merasa marah atau kecewa, yang saya lakukan malah senyum,
kenapa?
Karena dulu, pas awal banget saua
”masuk” ke TA ini, saya pernah merasakan kecewwa, takut dan sakit yang lebih
dari ini, sampai akhirnya saya nangis di pojokan mushola kampus, untung aja ada
rekan setrika yang jadi pendengar baik saya.
Saat itu, saya yang tetiba
disuruh ganti parameter sama pembimbing dan belum mendalami tentang parameter
ini, tetiba harus menganalisa parameter ini besok, saya tahu diri saya bukan
orang pintar, jadi sebenernya saya butuh banyak baca dulu sebelum analisa, tapi
om ti yang besok sudah dibedah tidak bisa menunggu saya, saat itu saya cukup
tenang ketika soulmate saya bilang, organ bisa disimpen kok, jadi kamu
baca-baca dulu. Tapi ternyataaaaaa, di tengah saya baca-baca tetiba seorang
berkata kalau analisa sel itu harus hari
itu juga. Saya yang memang dari dulu ndak suka diburu-buru jadi bingung
sendiri, mau analisa di lab saya belum masukin proposal, ya gimana mau masukin
proposal ke lab, proposal saya aja belum jadi, ini sepenuhnya memang salah
saya, untungnya kaproyek saya mau menanggung saya, jadi analisnya membolehkan
saya untuk analisa disana. Standar
analis ketemu peneliti geje seperti saya, dia marah-marah, yang katanya saya
ndadak, dia ndak mau bantu, inilah itulah, saya terima, karena memang saya yang
salah. Masalah besarnya adalah ketika saya ndak ngerti apa yang harus saya
lakukan, simpelnya saya ngitung jumlah sel, tapi saya nggak ngerti sel apa yang
dihitung dan cara hitungnya, tanya analis malah analisnya balikin ke peneliti.
Dan hasil itungan saya kala itu adalah GAGAL TOTAL. Kalau sekarang gagal, apa
besok saya berhasil? Saya tak yakin, makanya saya seteres, bingung yang pake
banget, capek pula. Soulmate saya sudah sibuk dengan paramteternya, teman-teman
admin pada pulang, saya benar-benar merasa sendiri dan paling bodoh serta
merasa orang paling nggak sukses di dunia. Saat itu, sekitar jam 5, saya
menyerah dan menangis di pojokan mushola kampus, bener ya kalo diinget-inget,
kok berani gitu saya nangis di mushola lantai 2 yang sudah ndak ada orang sama
sekali. Ini perbuatan yang saya sesalkan tapi juga bikin saya berhasil ngakak.
Banyak masa suram yang saya alami
ketika penelitian TA ini, tapi paling suram ya pas pembedahan pertama yang pake
nangis di pojokan mushola itu.
Sering saya merasa dipandang
sebelah mata sama kaproyek saya, karena proposal saya yang ga sempurna, karena
saya yang nggak bisa bantuin bedah tikus, karena saya yang perfusi tikus ndak
bisa atau karena organ yang saya ambil ini menyusahkan pembedahnya. Saya pengen
nangis, ndak kuat, pengen banget bilang ke kaproyek saya kalau saya ini lulusan
gizi, yang dulu praktikumnya kebanyakan masak, bukan utek-utek tikus. Belum
lagi nerima kenyataan kalau saya ini S2 tapi tugasnya Cuma nempelin solasi ke
label yang ditempelin ke tempat organ, saya melabel aja ndak dipercaya sama
kaproyeknya, beliau lebih nyuruh soulmate saya melabel, tapi karena soulmate
saya ikut mbedah jadi kadang kalau ndak ada kaproyek saya dibolehin melabel.
Bahkan kadang, saat ada organ yang ketelisut dan saya tak berhasil
menemukannya, kaproyek sering mengritik cara saya menata organ, padahal saya
sudah berusaha menata organ seperti penataan beliau, tapikan saya ndak apal
label-label organ, jadi ya saya masih tak tahu tempatnya dimana. Tapi daripada
saya mbela diri atau ngeluh yang tampaknya juga percuma, saya lebih milih buat
belajar, belajar untuk bisa bantuin analisnya mbedah tikus, belajaar buat
perfusi paru dan belajar ambil organ saya sendiri, meskipun akhirnya mas
analisnya ndak minta bantuan saya, tapi saya tetep berusaha mengerti.
Dipandang sebelah mata kadang
menyakitkan, tapi saat kita menjadikannya sebagai cambuk untuk belajar lagi itu
bisa jadi cara yang paling efektif, menurut saya sih. Jadi makasih ya pak
kaproyek untuk cambuknya J
Belum lagi saat saya merasa
kaproyek saya ndak cocok sama saya, saat itu empat kalian saya mendapati
kaproyek saya ndak mau ngomong sama saya, pertama ketika saya nanya kapan
pembedahan, beliau bilang ndak tahu, tapi sesaat kemudian ada yang nanya beliau
jawab lusa. Kedua ketika rekan menanyakan saya sudah beli alat apa belum, saya
kira tumben rekan saya yang ini nanya, ternyata dia nanya karena disuruh
kaproyek, ketiga ketika ada sms dari analis yang diperuntukkan ke saya tapi
beliau ndak nyampein, alasannya nama saya dan nama rekan saya sama, jadi beliau
pikir itu sms untuk teman saya, keempat adalah ketika ada pembedahan dan saya
ndak dikabari, alasannya karena parameter ini ndak diambil, jadi biar cepet
saya ndak usah dikasih tahu biar saya ndak dateng, tapi pas saya dateng
beliaunya malah nanyain soulmate saya mana dan tampak sedikit kecewa karena
saya datang tanpa soulmate saya, meski akhirnya beliau sadar kalau beliau yang
salah karena bedah nggak kabar-kabar. Jujur ya, saya tersinggung lo, tapi saya
mencoba kembali ke kodrat kalau saya ini bukan siapa-siapa dan beliau adalah
yang punya kuasa, apalagi beliau punya uang. Salah saya juga sih saya ndak mau
ngambil parameter yang diambil beliau malah ambil parameter yang menyusahkan
saat pembedahan. Dan saya hampir percaya dengan kalimat kalau uang mampu
membeli semuanya.
#bagian ini hanya perasaan saya
Karena menurut banyak orang,
kaproyek saya ini baik, ramah dan menyenangkan
Saya juga pernah datang paling
pagi, padahal janjian jam 6, tapi soulmate saya dan mas analis datang jam
setengah 7, kaproyek sempet ngintip datang jam 7, dan mereka ngaret nggak ada
yang pamit saya, padahal saya bela-belain ndak sarapan waktu itu. Tapi saya
tahu diri juga sih, siapa saya sampe harus pamit ke saya? Haha. Berangkatnya
ndak sarapan, jatah makan siang saya hilang dan sorenya janji nganterin temen
ke rumah dosen, beruntungnya hujan saat itu, jadi temen saya maunya kita ke
rumah dosennya jalan. Pengen banget ngomong ke temen ini saya belum makan
daripagi tapi kayaknya dia ndak peduli deh, lagian saya sudah janji ini, jadi
biar cilok sajalah yang ngisi perut saya.
Alhamdulilahnya saya bisa
melewati masa suram itu, jadi sekarang tiap kali ada hambatan apa gitu, saya
sering membandingkan dengan kejadian di pojokan mushola itu, makanya saya malah
ngakak.rasanya sudah kebal dengan apapun yang terjadi.
Apalagi ketika saya nemu slide
ini,
Kemaren saya sempet nemu slide
yang isinya seperti itu, dan kalau disamakan dengan yang ada pada saya jadinya
adalah saya bukan peneliti yang baik,
Motivasi tinggi, untuk bisa
lulus, daya dorong saya tidak kuat karena saya tidak terlalu perhatian pada
masalah pada penelitian ini, perhatian aja ndak apalagi pengen tahu, ndak blas.
Kemampuan mengetahui dan menilai juga pas-pasan, tapi kemampuan beragumentasi
kuat kok, kebiasaan ngeles soalnya. Untuk point ke tujuh, sepertinya belum sepenuhnya
ada di saya
Pantes aja ya sesuatu yang sebenernya kalau saya mau saya
bisa menyelesaikannya nggak selesai-selesai, ternyata itu penyebabnya
#eh?
Tapi tampaknya bukan itu penyebab TA ini ndak selesai, tapi
karena TA ini tampak sulit, pake banget dan tampaknya saya terlalu sombong saat
saya merasa, ndak ada yang sulit kalau
kita belajar
Alhamdulilahnya disadarkan kalau saya terlalu sombong, jadi
lain kali ndak sombong-sombong lagi, InsyaAllah
Mungkin benar ndak ada yang sulit kalau kita belajar, tapi
ternyata orang punya batas kemampuan sendiri,dan inilah yang tidak saya sadari
hingga akhirnya saya terkesan sombong. Dosen pembimbing 2 saya pas ujian
proposal berkata, kamu kenapa harus
sulit-sulit ngambil ini? Kamu dari gizi kan? Cari yang lebih mudah saja
Dengan keyakinan saya saat itu saya Cuma tersenyum sambil
mbatin, semua sulit bagi saya dok tapi saya akan berusaha untuk belajar.
Temen analis saya juga pernah bilang, kamu itu lapo ambil parameter yang mbulet dan mahal, mending kamu ambil
jaringan lalu tak bikinin slidenya, gratis wes.
Saya Cuma jawab, aslie
aku juga ndak pengen ambil ini mas, tapi parameter inilah yang kayaknya ndak
ngganggu parameter yang diambil kaproyek, ini aja udah 3x ganti parameter
Kayaknya yang dikatakan pembimbing dan teman analis saya
bener, TA ini terlalu sulit untuk saya, dan saya bener-bener terlalu sombong
saat saya bilang saya bisa, karena nyatanya saya ndak bisa. Dan karena semua
sudah terjadi, tak penting lagi mencari alasan kenapa nasi menjadi bubur, tapi
saatnya menjadikan bubur lebih enak dari nasi. Mungkin otak saya nggak sampai,
tapi semoga nalar saya masih sampai, semoga kerajinan saya masih bisa membantu
saya mengerti dan semoga saya bisa menyelesaikannya.
Semua yang terjadi dalam pengerjaan penelitian TA ini memang
Cuma 49,5% yang membahagiakan, tapi saya bisa memilih untuk menikmati 49,5% itu
dibanding merasakan yang 50,1%. Bahagia memang perasaan, tapi untuk merasa
bahagi itu pilihan :)
Tidak ada komentar:
Posting Komentar